母亲，

您好。您是把我带到这个世界上的那个人。我曾经在您的子宫里孕育生长成熟分娩。我是您的第4个孩子。在我一岁的时候，你把我送给了我的亲舅舅。您的亲弟弟。我现在的养父。我的爸爸。我一直不明白为什么，爸爸让我叫您姑妈。而我的弟弟妹妹却叫您姑姑。原来姑妈里有一个”妈”字。爸爸是想让我喊您姑妈来给您安慰。真的不能不说，爸爸是考虑的非常周到，而且很良善的一个人了。

您在我成人以后，曾多次向我提到过，为什么会把我送出去？是因为当时您的婆婆。不愿意帮您抚养，这第4个孩子。您当时已经有了三个孩子，家里还喂了若干头猪。又忙又累，没时间照顾婴儿的我，甚至发生了我躺在自己的粑粑堆里的事。我记得自己看过您家里的一本相册。里面有一张我一岁时的照片。圆嘟嘟的，挺可爱。确实，那个时候的我什么都不懂。才会发生，把自己的粑粑当食物的糗事。但确实也是，你照顾不过来。这就是我要感恩您的第1件事，也是最重要的事。就是您把我送给了最合适的人。虽然你也跟我说过，曾经想把我送给大舅舅。因为大舅舅有两个儿子，没有女儿。我现在想，自己还是不愿意，有大舅妈，我现在的大伯娘那样的女人当妈妈的。我宁愿与我现在的妈妈和平相处。我对现在这个家很满意。虽然和大伯一家那样的高知阶层无法比较，却也有我们平民生活的快乐。何况后来还出现了那样的事。让我对大伯，他们一家子更是敬而远之。并不是人阶层高了，道德水准也跟着提高。道貌岸然的表面之下，可能暗藏着很多龌龊，卑鄙和下流。感恩您，给我选择了一个温暖的家，一条正确的路。

亲爱的母亲，虽然我很感恩您，但其实现在的我更怜悯您，我以前一直不敢确定自己是不是遗传因素造成的双相。虽然大姐和哥哥都是双相。直到前不久，我去您家忘了带药。问您家有没有碳酸锂？您说有的时候。我才真正确定了。碳酸锂是治疗双相的最合适的药品。最好的情绪稳定剂。您家里常备碳酸锂和氯氮平。只能是治疗双相了。原来我们一直同病相怜。以前爸爸老是对我说，不要刺激您。看来您这病也是受不了刺激，一刺激就会发病。我是双相，我深刻的了解双相这种病对人的折磨。折磨了我快19年。折磨您的时间应该更长。自己是个精神病患者，生下的儿女4个里面有三个精神病患者。遗传患病率达到75%。所以亲爱的亲生母亲，我要感恩您的第2件事。就是您让我彻底的放弃了再婚生子的打算。我实在不愿意这世界上再增添更多的双相患者。去年和相亲对象微信说分手的时候，我抱着手机默默流泪肝肠寸断。那是最后一次为自己哭泣了。因为我知道自己的选择是正确的。长痛不如短痛。他家觉得我合适。因为我虽然离过婚，但是没孩子。年纪也不够40岁。努努力可以及时的生个孩子。当时我虽然很心动，但我经过深思熟虑以后，还是选择了放弃。亲爱的亲生母亲啊，感恩您。让我这个无名之辈，在万般无奈之下，为国家，为社会，为人类做出了贡献。没有生出病患孩子，拉低国家民众的整体素质。

亲爱的亲生母亲啊。我感恩您，您就像一面镜子，看着70岁的您，我时时刻刻能想到我自己。一生要强。追求完美。却处处受制。陷于瘫痪。双相会遗传，性格的某些特点也会遗传。从很小的时候，每到寒假暑假我就会去您家。你会尽可能的纵容我，给我买好吃的。我那个时候对您家的印象就是，脏乱差。记得有一年，您家开了小卖部。我不懂事，吃了好多山楂卷儿。根本没有想到那是您用来卖钱的。小卖部里卫生很差。房梁上吊了好多粘苍蝇的粘纸条。苍蝇轰轰到处乱飞。我就拿着苍蝇拍拍苍蝇。然后向您换钱。这应该是您提出的主意。我觉得自己不会提出这种匪夷所思的想法的。您在我们面前一直表现的忙。特别的忙。忙这忙那，特别累。但家里的卫生却始终搞不好。你喜欢囤东西。家里到处都是没用的旧物。即使破了坏了，沾满了灰尘，依然堆叠在那里。家里的每一个平面都放满了东西。很多年后我在读整理类书籍的时候。不理解为什么要保持平面上没有东西。现在想想。是因为自己从小生活的环境，看惯了。太多的平面上杂乱无章的样子。而我每到抑郁严重的时候。就不愿意收拾家。整个家会弄成猪圈的样子。以后要尽量避免了。及时的收拾家。千万不能活成您的样子。这是我要感恩您的第3件事。

即使现在，每次我去您家。您都忙着出去走上很远的路去给我买吃的。上次买油条做早餐。就跑到好几里以外的市场去了。还有您那次包饺子。和我还有亲生父亲三个人一直包到了半夜12点多。虽然最后饺子都是给我拿走了。但我心里还是觉得完全没有必要这样做。是的，您的一生是在不断的付出，可是您从来没有问过，别人需不需要这种付出。即使是自己的子女，可能也不会全盘的接受您的付出。您对这个邻居好，对那个亲戚好。帮这个考上大学了，给那个指明人生道路了，却连自己的两个子女都不知道身在何方。我总是想起那个记忆里模糊的离家出走的哥哥。和那个也是付出型人格的大姐。大姐在我小时候给了我多少爱。好多次在梦里梦到大姐。亲爱的亲生母亲啊。您是怎么把大姐也给弄丢了的？2004年。我最后一次见到大姐。那时候我正濒临躁狂的边缘。大姐当时的男朋友找到了我。说服我。让我带着他去我家找大姐。去了我家我才知道，您把大姐带到了我家。您反对大姐和她的男朋友在一起。您大发神威，把大姐的男朋友骂跑了。您把碳酸锂放在西红柿里，让我吃。我当时不知道自己这里在躁狂阶段。您看出来了。我要保护大姐。我带大姐躲进了小屋子里反锁了门。瑟瑟发抖。您打门敲窗就要闯进来。您骂人的言语不堪入耳。我当时躁狂。您受了刺激，也躁狂发作了。我倒是觉得您的症状比我更严重。起码我不会那么厉害的骂人。现在想想可能和自己接受的教育有关。大学生的我，从来很讨厌那些脏话之类的。所以严重躁狂的我也不会骂人。只会滔滔不绝地讲道理。虽然前言不搭后语，思维奔逸。后来您带着大姐走了。这应该是我最后一次见到大姐了。再后来好长时间没有见到大姐。当我开始疑惑的时候。您瞒不下去了，告诉我，大姐和那个男人跑了。爸爸给了佐证。说大姐和姑妈姑父画了断字。我们这里就是断亲的意思。子女不认亲生父母了。大姐比我大10岁。今年51岁了。我们已经有快20年没有见过面了。她走后从来没有联系过我。她不仅抛下了父母，也抛下了二妹和小妹。走得干干脆脆。消失的无影无踪。听爸爸说，大姐临走之前，被亲生父亲和亲生母亲拿绳子捆起来打。我就默然了。亲生父亲亲生母亲，你们现在的境地是咎由自取。所以每次去您家，您都要在我面前提哥哥和大姐，说自己这些房子一旦拆迁能赚多少多少钱，给大姐多少，给哥哥多少，给二姐多少，给我多少。虽然没有说具体的数字。但把4个孩子都挂在了嘴边。仿佛这样，孩子们就都在身边了。我就呵呵了。我感恩您的第4件事就是，您让我学会了宽容。这么多年来，我一直无法把您当成我的亲生母亲。我无法容忍自己有这样的一个亲生母亲。您虽然给了我生命，给了我身体，给了我宠爱，这也给了我致命的疾病。有一段时间，我恨您恨的咬牙切齿。我宁愿您从来没有生过我。这样我就不必忍受双相的折磨。我也为哥哥和大姐感到惋惜。惋惜他们没有熬过最艰难的阶段。不过现在，不惑之年的我，对这个家庭的不幸有了新的见解。尤其是，我把好好活下去放在第一之后。没有生命，别的一切追求都子虚乌有。就凭这么一点。我感恩亲生母亲。宽容您所做的一切。尤其是近两年。看着您急速衰老。头发全白。满面皱纹。颤颤巍巍的，强撑着身子给我做饭。饭前还要打胰岛素针。曾经的怨恨就烟消云散了。您也不想把我生成这个样子。您也肯定希望我能健健康康。那我就在自己现有的基础之上，尽可能的让自己能过多好就过多好。同时尽量让您感觉到舒服自在。我知道您对于当年把我送出去，一直心怀愧疚。我也不愿意再探讨这些问题了。没必要了。过去的事情就让它过去吧。您和我都要活在当下，面对未来。不能当面对您说的话，就写在这里吧。好的坏的。总算都说出来了。我不能对您求全责备。我也没有这个资格。您失去了两个孩子。我也失去了一个孩子。我们都不是合格的母亲。您比我幸运。还有两个孩子叫您妈妈或姑妈。而我已经决定，不再给自己任何当妈的机会了。

亲爱的亲生母亲，我们都要好好的活下去。学会感恩，学会宽容。我们才能真正的成熟起来。不再怨天尤人。不再斤斤计较。不再泥足深陷。不再痛苦无边。

22:01.写下这篇感恩亲生母亲，其实我内心是有很多挣扎的。我想好好的塑造一个好母亲的形象。但亲生母亲留给我的最深的印象就是这些了。很多时候她表现的更像一个孩子。一个长不大的孩子。情绪化特别严重。她经常说话，说着说着就被亲生父亲打断了。不让她乱说。我当时不理解。为此我很讨厌亲生父亲。觉得是他限制了亲生母亲的自由。而且从结婚到现在，压制了一辈子。但时间久了，现在想想可能，亲生父亲也有苦衷。明天感恩亲生父亲。分析一下我对他的所作所为的一些想法。

22:09.到现在肚子还不饿。没有饥饿感。好吧。今天的一大块儿，切片面包，真的吃的挺多。吃的多了还想饿，那是不可能的。

22:10.两颗碳酸锂。一颗奥氮平。

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睡觉。

晚安！

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